evachin's profileWelcome to my space " ev...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
enjoy it
|
June 14 其實我沒有開心過，你又是否有留意過? 我從來都沒有開心過，你又是否有留意過？你又是否有關心過？我已經不是小孩了！我有我自己的想法！自己處理事情的方法！自己在照顧自己的方法！自己的選擇！為什么你總是喜歡追問和懷疑？？由小到大你都這樣！你每次都喜歡擺布和控制別人的想法和生活！每次都要別人依你的想法去做！你有想過我嗎？我很累啊！！我不喜歡！！非常不喜歡！！這樣不可以那樣不可以！我已經連出去和朋友喝杯茶聊聊天的機會都沒有了！連街都不要出了！你還想我怎樣？！！天天都上班，沒有休息是為了什么？因為我在家真的很無聊！！你連我的興趣都要管！！！你有想過我的感受嗎？我喜歡唱粵劇！是因為我喜歡！唱得好好的，你又說這個說那個！我喜歡的人是因為我喜歡！不是不想讓你知道，而是你每次總是問這個問那個！說這個著那個！你有想過我的感受嗎？別人喜歡我，別人選擇我一定有他的原因啊！為什每次都好像覺得很好奇覺得別人會喜歡我是有問題的？問了又問，重復又重復！同樣一個問題！我都多少歲了??不是逼我嫁，就是多多反對！你有想過我嗎？我很累啊 ！我連自己想要些什么都成問題了！！你明白嗎？我討厭別人質疑我！！我那么努力是為什么？？？你以為我白癡啊！！得空沒事做啊！！我就是不要給你有機會說我！！！我極度討厭！！每次都說你的兒子好，別人的女兒好！關我屁事啊！他們是他們！我是我！由我出來社會做工以后你問問你自己！我有做錯過些什么!!還不是做工和回家！我有事的時候你什么時候會說幫我？你只會在那里說一大堆風涼話！再不是就說我錯！你想想你自己說的話有問題嗎！ 我那么不喜歡下樓下是因為我不想跟你吵！我不喜歡聽你說的東西！不喜歡你總是用你自己的立場來給我那些“所謂的意見”！！那么多年了！！你有否想過你自己的溝通方式是否有問題？我很累啊！真的很累！多少個人是因為你而被嚇跑的！催！催！催！你有想過我的感受？？我討厭啊！！是因為你！！是因為你我才會有那么不好的回憶和過去！！你為什么總要把我壓得那么緊！！為什么非要這樣不可？我很討厭！！很討厭！！什么叫為我好？？你告訴我！！你有想過我有多累嗎？ 你以為我現在還是18 20啊！你連我和我的朋友合拍的照片你都要管！拜托！！你明知道我和他是不可能的！！只不過是青梅竹馬合拍的照片，就因為你覺得怕被人看見和你不喜歡，問都沒問過我你就把它撕爛丟掉！！你有沒有問題！！那是我的回憶！！你為什么那么自私！！我很討厭你這種行為！！我的信又關你的事！那是我的私隱！你沒問就開我的信！！你為什么要這樣！！！為什么我非要過這樣的生活不可！！我想逃！！我很累！ 我有我自己的私人時間所我自己喜歡做的東西！我有我自己的生活圈子！有我自己的朋友！！不是你想怎樣我就要依你的方式去做的！！因為你我快連朋友都沒有了！！你有想過我有多難過嗎！！你有想過我嗎！！你自己想想啦！！別人有像你這樣嗎！！為什么連正常的社交你都要管！！我快瘋了！！我連穿衣服你都要管！！你有沒有問題！！夠啦！！我受夠了！！不要逼我！！不要再逼我！！不要再問我！！我很討厭這種溝通方式！！非常討厭！！痛恨！！說話不可以好好說嗎！！一定要這樣嗎！！變態啊 ！！不要再催我！！你的那些什么財不財產我不稀罕！！你不分給我也沒關系！！反正那么多年我都是靠我自己，就連解決問題還是我一個人去解決。。。你那些風涼話我不想聽！！如果我有一天會發瘋，我告訴你！！是因為你！！是你把我逼成這樣的！！ June 05 接近發瘋。。。神啊！你是否聽得見我的呼喚呢？ 最近除了忙以外就是忙。。。唉。。。幾乎連想坐下來休息或吃飯的時間都沒有。。。更別說上廁所或吃飯。。。嗚嗚嗚。。。公司有改變是好事，但是有好處的人是我老板不是我。。。嗚嗚。。我都快累到發瘋了。。。之前是崩潰，現在是發瘋！本來只是所零售的有機店，現在變成了有機餐廳。除了買賣產品以外還有賣吃的。我的工作有人事部的“打雜全包”變成了現在的“店面打雜”。好聽叫打理，不好聽叫打雜。處理公司里的大小事務， 例如：開門、算賬、寫單、處理客人的投訴、介紹產品、解說產品、排菜、收錢、帶位、拿菜、處理訂單、收碗碟、教新人、簽收訂單、接聽電話和點貨。。。總結來說我一個人要做6個人做的東西。。雖然老板對我的待遇是不錯，但是我真的很累。腰酸背痛。。。唉。。 但是我覺得最近這連天比前幾天好多了，因為我們公司里的兩個“異嬰”做了（一個自動辭職，另一個被炒魷魚）。這兩個“異嬰”不是普通的令人討厭，而是非常的令人討厭！一個媽媽一個兒子，在同一間公司做工已經是一件不對的事！最令人頭痛的是他們除了臉皮厚以外，最頭痛的就是“不認錯”！工作效率慢！削一粒蘋果需要10分鐘的時間，打一杯果汁需要30分鐘的時間。客人進來需要5分鐘的時間才會察覺到客人的存在！收碗碟不是掉這個就是掉那個！不會的東西又不問，在那里胡言亂語。亂亂介紹產品！寫單好像畫符一樣！隨意幫客人改單！最離譜的就是做錯事有不認錯！還要給我在那里多多解釋，給我一大堆爛理由！最討人厭的就是做東西少少，又做錯多多。 但是還敢在老板面前多多投訴，說別人的壞話！最令我看不過眼的就是他（大異嬰媽媽）的小心眼和長舌婦的性格！新人我見得多，這種“異嬰新人”我還是第一次見！我很樂意教每一個新人東西，也很樂意分享知識。但是當我見到他們兩個的時候我真的想“海K ” 他們！尤其是那個“大異嬰”！由他們來上班的第一天到他們的最后一天我都沒有笑過，他們搞出來的問題除了令我頭痛以外就是頭痛！人家媽媽的女兒（另外兩個兼職的小妹妹）的事又關他老人家的事！自己不檢討自己自己的問題，既然還敢在那里幫人教女兒！真的有夠“狗”！自己的兒子都還沒管好，竟然敢在那里教人！還要在我面前多多投訴！一天到晚只會在那里說自己是單親媽媽很可憐，一直在那里討好處！真的是。。“他媽的。。有夠吊！”他之所以那么令人討厭是有原因的！ 客人點了一份咖哩面，和一份飲料。只不過問問他會不會等很久，就那么一句哦！ 他竟然可以胡亂幫客人改單！出菜的時候客人問問什么不是他要的那份的時候，他竟然說“你不是說要趕時間嗎？所以我幫你寫“雜飯”（3菜一湯的午餐）。”客人用很無奈的眼神看著我，我只能拼命的向客人道歉和解釋。還要立即的幫客人更換！一次的犯錯就算了！誰可以想像他可以一天里面重犯5、6次？還要連續幾天都這樣！我問他為什么會這樣，他竟然還敢給回我同樣的理由！離譜的是他說他已經和客人說對不起了，客人也接受了。所以他覺得他自己沒有錯！我已經說了很多次！客人點什么你就給什么！現在不是你付錢！給我多多爛理由！錯了又不認！唉！怎么世界上有這種人？？因為這兩個人害我多做了8個人做的東西。。。。 都不明白為什么老板娘會請他們，更不明白為什么要我管理這些新人。唉。。。本來管人的工作都不關我的是，但是卻要我做。。。我只是負責幫忙而已，全變成了“包山包海”。他們覺得我很能干，但是其實我是逼不得已！ 沒有了他們兩個異嬰我總算可以過回一些正常的日子，但是工作量還是一樣的多。連客人都覺得開心很多。。。唉希望接下來老板會甄選一些正常的人吧！不然我的會發飆！ 我媽媽說我最近瘦了很多，我想應該是壓力吧！我連星期日都上班，完全沒有休息！天天做！。。。沒辦法，因為我男朋友不在我身邊。除了上班消磨我的時間以外我真的想不到要怎樣。我不喜歡SHOPPING，更不喜歡說八卦。也不喜歡應酬（上班時間幾乎嘴巴是沒有停的在說話，難道連休息還要說話嗎？）。。。。在想。。。如果我男朋友在我的身邊那該多好，至少我可以休息陪陪他。也可以對他撒嬌，累了可以躺在他胸膛休息。不開心可以對他說，再不開心我可以咬他。。。哈哈。。。我真的累得哭了。。。除了腰酸背痛以外，我累到連腳走路都沒力。腳又扭到。。。嗚嗚。。神啊！什么時候我的男朋友才會真正的陪在我身邊。。。好讓我感受他的體溫、呼吸和心跳。。。。我真的很想他。。。真的希望那一天趕快來領，那么再累也是值得的！ May 20 寶貝。。委屈你了。。 昨天總算睡了一覺，今天早上起來的精神好多了。希望來臨的幾天都多能繼續的睡一睡吧。。。唉。。雖然我知道我這樣的想法是不對，因為這樣我會變得慵懶。。。但是我還是很想睡覺。。。哈哈！慘了。。變豬了。。錯！應該是“靚豬女”才對！哈哈！ 最近這幾天我都因為很累而幾度坐在電腦面前而睡著了，唉。。。真失儀態。。。可憐我的寶貝，因為我冷落了他。。。每次他跟我說話我都因為睡著了，而未能回應得到他。。。害他傻傻的坐在電腦前等我。。。寶貝，對不起。。。我再過幾天就會沒事了，因為所有的東西總算告一個段落了。真對不起，之前沒有告訴你是因為我不想你擔心。畢竟你的工作比我還要勞累，我不想因為我的事情而讓你擔心。我只希望我愛的你每一天都能過得比我健康和快樂，不管我們距離有多遙遠。我的心愛的依然還是你一個，想念的也就是有你。。。。其實這幾天我真的很想你會在我的身邊陪我，讓我依偎在你的胸膛或靠在你的肩膀休息睡覺。。。但是距離我們見面時間還有一大段，但是我相信很快就會來臨了。我真的很想你。。。 我真的很累！！！！！！！！！崩潰了！！最近我真的很累，不是心累。。。而是身體勞累加超級勞累。。。。我的媽！最近公司在忙著進行裝修，而我呢除了要負責安排店里的一切大小事務、搬貨、排貨、招待客人，還有清潔。。。真的累死了。。。每次扛貨都是10公斤到20公斤之間，唉。。。累死了。。。。最可憐的還是再累我還得猛擠笑容面對每一位客人。。。真的由頭累到腳。。。腳板和背部還在痛呢。。。已經3個星期了。。日日如是。。。唉！最近發覺自己的皮膚差了，樣子憔悴了。。。唉。。真的。。。慘耶。。。但還好的是最近我的脾氣總算沒什起伏，是比較容易打瞌睡和打哈欠。。。。睡眠不足耶。。。 但還好的是我最近因為過度勞累和疲倦，而比之前更勤力的做面膜和保養體內。。。總算不會太糟糕。。。也不會有太驚嚇的感覺。。。 我有一個心愿。。。那個心愿就是能夠有充足的睡眠時間、休息時間和私人時間。。。。因為我真的很累啊。。。。我連駕車都會睡著。。。。腳又撞瘀了。。。有誰會明白 ？？我真的很想睡覺。。。也很想放假。。。。我快累垮了。。。崩潰了。。。我需要一個肩膀和胸膛來讓我歇息睡覺。。。 May 15 他寫給我的故事。。。。1。。。感動。。
引用 YouTube - 蘇永康+陳慧珊 固定伴侶 超好聽
May 12 賤男人！今天的結果是你要的嗎？你真的不死都沒用！！ 今天看了一則新聞是關于我們馬來西亞一名少女因分手不遂而被殺。。。在被殺之前那名女生曾無數次被她的男朋友毒打。。。這則新聞我看了以后我的心滿是遺憾和感到心疼。我不明白，不明白問什么現在的人都只懂得用暴力和沖動來解決問題。為什么非要把一個手無寸鐵的女孩殺死？為什么不可以好好的冷靜想清楚才解決問題？為什么那個男的每次動手都不會為他愛的女人而感到心疼和心痛呢？武力真的可以解決問題嗎？ 是否“打就是疼”？殺死他是因為太愛他？荒謬！這是什么世界？為什么世界上會有這種畜生！！！為什么你們這些留不住別人的臭男人非要對我們女人動粗不可？為什么那么沒用，非要用自殺來威脅別人繼續愛你？你以為你是什么東西？喜不喜歡就動手打人，你沒有媽媽教你哦？那么沒教養！你以為你自己有什么了不起！自己笨想不到辦法就動粗打人！我們沒有媽媽生嗎？我們都是有血有淚的人！我們也是會感覺到痛的！你他媽的臭男人！你有否想過今天的結果？今天的這種結果是你想要的嗎？殺了他你得到什么東西？當初你毒打了他你又得到了什么東西？我告訴你！你們這些只會對女人動粗的臭男人像人嗎？了不起嗎？你以為動粗他就會愛你嗎？不要傻啦！你這樣做只會令到別人更討厭你！令別人想逃離你！你這種爛行為永遠都得不到真愛！跟何況是一顆對你真誠的心！我們女人不是你們的發泄品！你那么喜歡打人何不先回家打你的媽媽！你媽也是女人啊！再不就拿刀割自己啊 ！喊什么自殺！沒用的東西！令人看不起！有種的就別在那里一哭二鬧三上吊！我看扁你是死不去的！這句話是我說的！有種的男人就別在那里威脅別人！令人討厭！呸！ 她還那么小，那么年輕。為什么你那么殘忍毀了他的一生和前途？為什么不讓她好好的活著？為什么你那么自私？讓他好好的修學，讓他好好的學習長大不好嗎？為什么不可以讓她開開心心的活？我真的不明白。。。。世界那么大，為什么他會那么的不辛遇到這種白癡！愚笨！無能的畜生！最讓我不明白的是為什么那個女生的父母會讓自己的女兒那么早就跟別人同居。是否這樣的做法是正常的？女兒才剛長大那么一點點，為什么那么快就讓他跟一個男人住在一起？他還未成年耶！！心智還未成熟耶！！是否做父母的你們要好好的檢討呢？你是怕你的女兒嫁不出？還是你怕你的女兒沒人要？你把女兒送去學校不是因為要他學習東西嗎？你送她去學校不是因為你要讓他在正確的環境之下成長嗎？為什么要讓他那么早熟？對！我承認每個少年少女都有他們的青春期，誰沒有情竇初開的時候。但是這并不代表父母可以放縱！最離譜的是你們竟然讓你們的女兒和一個你們不熟悉的男人住在一起？還要睡在同一間房！這是什么東西啊 ！不是因為我守舊！我今天說的這番話是因為我覺得，這是不對的行為！試想想如果你的女兒不小心懷孕了，那請問誰來負著？將來的小朋友又由誰來負著？這樣的方式是否就一代傳一代？如果是這樣的話你認為我們還會進步嗎？有否想過你的女兒和他將來的小朋友很有可能因為你們這種放縱的教育方式而導致他們都文盲！ 現在這個現實的社會里，如果因為沒有知識是很吃虧的！就連想大聲說話或抬頭做人都難！為什么？因為你們啊 ！因為你們這些父母啊！你們應該很清楚的明白到，沒有受教育和知識的人以后過的日子是很辛苦的！賺的錢也不多，付出的卻比別人多好幾倍。從前的奴隸就是這樣！你們是知道的！為什么你們知道了還會重犯？告訴我什么是幸福？你們現在的放縱行為是否真的可以為你們的兒女換來幸福？你的女兒和你們住在同一個屋檐下，怎么你們連自己的女兒被人欺負被人毒打都不知道呢？是否做父母的你們應該要好好的反省呢？ 今天這種結果是我們每一個人都不想看到的！看到照片里的人哭得死去活來的，有用嗎？人已死了。。。這件事應該由誰來負著？小朋友心智不健全，不成熟。還未能分辨好與壞，更別說什么幸福不幸福。作為父母的你們是否應該好好的思考，為你們的兒女思考和選擇還有教導呢？ *人之所以有遺憾是因為他曾經有過一個不健全不成熟的心智！！！究竟這是誰的責任？ May 03 不安今天的心情不是那么好，原因連我自己都不曉得。在想也許是最近看太多的負面新聞，把自己也給影響了吧。。。。 最近的流感越來越嚴重，看了連自己都覺得不安和害怕。我害怕也擔心我所認識的每一位朋友，還有我身邊最親的親人。不好的事情好像沒完沒了。。。。最為擔心的還是我的阿姨和姨丈，他們現在人在美國的紐約。安全與否連我自己都不知道。又嘗試要聯絡他們，但是卻聯絡不上。就連上網都看不見他們。。。我的心在亂了。。。很害怕，也很擔心。之前我有打聽過美國那里的情況， 他告訴我那邊沒事。并不是很嚴重，他叫我不用擔心。。。。。唉。。。怎么可以不擔心呢？你們三個都是我緊張的人，我當然不希望看見你們有事啊。。。。。。今天連你我也聯絡不上了，我比之前更感到心很慌。。。坐不安睡不好。你到底發生了什么事？怎么連一通電話都沒有？不是說好會打給我讓我安心的嗎？怎么連我也打不到給你了。。。。想告訴你我真的很擔心。。。。如果你看見我的留言，請你打回給我好嗎？什么對我都不重要了，我只希望你健康平安而已。我等你。。。 May 01 從前的我是這樣的。。。寫給我最親的表姐！這個世界上沒有丑女人，只有懶女人！這句話我相信很多人都聽過，但是明白這個道理的人又有幾人？今天看回我從前的照片，有少少沖動想打自己。從前的我真的很胖，很難看！滿臉都是痘痘，又油！我記得以前的我是名副其實的“飯桶”！沒飯不歡，除了吃以外我的另一個娛樂就是睡覺和躺著看電視。不喜歡出門，更別我說出去做運動。。。簡稱“宅女”！哈哈。。。好奇吧？瀏覽過我部落格的朋友永遠都不會相信原來我以前是長得這幅恐怖模樣的，更難相信我以前的食量。驚嚇度直達95%！！
記得在我11歲到15歲的時候，我的食量是一般女生吃不到的份量。
現在就讓我來告訴你吧！
1. 早餐：一個面包、一個便當（2肉1菜）、炒米粉一包（一人份）和一杯可可亞。
2. 午餐和晚餐：每一餐要吃4碗大飯和幫媽媽清光所有的剩菜剩飯（每一餐都會有3肉2菜和1湯），當時只要是肥膩的魚
腩、豬腩和雞皮都是我的最愛。
3. 課休（有兩次）：一個便當（2肉1菜）和一個面包
4. 空余時間（在家或周休）的零食：2-3包的泡面或一大條的方形吐司和一杯可可亞
怎樣？看了以后是否有想咂舌的感覺？就連我自己都不敢相信！當時的我很胖，腰圍差不多33寸，臀部有38寸。嚴重的是當時的我只有現在的高度156CM。。。。你可否想像我的樣子是如此的驚人！簡稱“豬”！
記得在我15歲的年尾爸爸的朋友來我們家做客，一見到我第一句話就是。。。“哇！你女兒什么事？怎么那么肥？嚴重的發福啊？？” 唉！當時說這句話的人由2個變成了公認的“啊肥”！我的心真的開始覺得難過和傷心。那時候的我就連我哥哥的牛仔褲也穿不下，只能穿媽媽做的“大號裙”和 XL T-SHIRT。 但是的我連照片都不敢拍！我由雙眼皮變成了單眼皮（因為很肥）。每當我出門別人都以為我是我哥的姐姐 ，有些還會叫我“阿姨”。。。嗚嗚嗚！慘不忍睹！心傷透，每天都躲在房間里自閉。看著鏡子里面的我真的開始對自己感到討厭，因為真的很難看！
也在那時候我遇見了我自己喜歡的男生，很喜歡但是他都不多看我一眼。每當我要向前去跟他說話，他就會很快的逃！是逃哦！千真萬確！然后那個男的還拜托我的朋友告訴我，叫我減肥，因為我很丑很恐怖！自那天開始，我就開始減肥！我告訴自己我一定要變美！不管多辛苦我都要那個男生后悔！
減肥的這段時間我試過暈倒，也試過掉發。。。但是我幾乎由之前的“很多餐”變成了一天3粒橙、一天只喝3瓶牛奶、一天只吃2條青瓜和蘿卜或一天只吃一小碗白飯和青菜豆腐。每一天的更換。。也試過空肚子狂喝蘋果醋，每一天放學跑7大圈的草場和每一晚做1小時的運動。很快的我就在3個月時間由33寸腰變成了25寸腰，由56KG 變成了44KG。但是我的故事還沒完，當時的我因為在不當的減肥方法下減肥，所以導致我的荷爾蒙失調。滿臉長滿了密密麻麻的痘痘。。。唉！一波未停，一波又起。。。換過很多不同的洗臉霜、去過很多的美容院。當時花的錢估計有5千吧。。。我沒有放棄過我自己，我告須自己要美就要有恒心！一直到我17歲那一年我才真正的把自己蛻變！
一路走來的都是艱辛的！用很多的淚水和努力換回來的今天我覺得是值得的！雖說今天的我并不是什么美女，但至少不會再有人對我說我長得很丑或逃之夭夭。更不會有人叫我“啊肥、肥豬或阿姨”了！
當然除了樣子以外，還有一樣東西是一定要有的！那就是自信心和知識！雖然我受的教育并不多，但是我從來都不曾放棄過我自己。我很努力的賺錢，買很多的書、報讀課程、強逼自己把自己的語言基礎搞好，不斷的增值自己。我敢說今天的我絕不會比別人差！這是我自己的自信心！我的努力換來了今天的我！我愛我自己，更為我自己感到驕傲！你可以不認同！但是這就是我！我由低著頭走路，到今天的抬頭挺胸！你認為我有錯嗎？
丑小鴨是可以變天鵝的！這是事實！為什么我做得到，而你又不能呢？不要一直在那里轉牛角尖和原地踏步！年輕就是我們的本錢！自我檢討自己的問題！接受別人的意見！不要怪上天，要怪就怪你自己不努力！怪自己為什么總為自己找許許多多的藉口和逃避現實！
相信我！其實你是很美的！我這一路上走來你是知道的！現在是你自己不肯改變而已！嚴格的對自己！設下目標！你一定能！不要讓那些不懂得欣賞你的人把你的志氣給貶低！我會為你加油，默默的為你打氣！ April 27 去你的！沒錢叫雞請不要在網上害人！剛和幾位朋友聊天，許久沒有上網和他們哈啦了。。。還是如舊的問候問候，但是有其中一位真的令我覺得很不喜歡。我不明白一樣東西，是否有人可以告訴我，有誰會認同他所說的話！他告訴我說如果要和任何一個人真心的交朋友或發展為情侶的話，就必須學習如何打開自己的心胸和想法。。。對這句話是沒錯！但是請在看一下的這句談話，看看是否是我有問題還是他有問題。他說他要和我見面，但是問題是他說希望我和他可以有长一點的時間聊天和了解。所以希望我會在他的家過夜。。。。我當時第一個反應是覺得他很有問題，我拒絕了他。他問我為什么，我告訴他我拒絕是因為我要保護我自己，只要是自己覺得不安全和不安的東西我是有權利去拒絕的！如果今天遇到這個問題的人是他妹妹或親人我相信他一定會和我一樣的拒絕，和給同樣的答案！但是最氣人的是，他既然說我不懂得如何去真心交朋友。（容許我說說一句。。。幹你娘！你有問題啊！發生事的時候告你強奸，你又問題嗎？！）
真不明白現在的人在想些什么，怎么可以有這樣的心態。這樣的想法是對的嗎？這樣對別人公平品嗎？不要給我在那里胡說一大堆爛道理。如果說你這句話是成立而沒有人反對的話，那我恭喜你！下一個上頭條新聞的人一定就是你！我看你能好多久！去你的！沒錢叫雞請不要在網上害人！自以為很聰明嗎？不要傻啦！像你這種賤人說這種爛話，只有白癡才會聽你的！ April 26 我來著的計劃時間一天一天的過，歲月不留人。。。。你是否有為自己好好的規劃過自己的人生和目標？算算看。。。原來我已經25歲了，接近30歲的開始。。生日過了，最不喜歡做的事情也做了。。。“吹蠟燭”。。唉！在想我必須好好的為自己鋪路。。。我今年會很努力的賺錢，為我自己買第一間屋子！一定要！這是對我自己的保障與安全感。。。。一直以來除了家人，接下來的就是穩定的經濟和事業。這三樣東西如果我都搞不好的話，我想我的人生應該都沒有什么目標好談。
今天接到一通電話，是關于開店的事。其實應該都沒有幾個人會喜歡打工吧。。哈哈我也是！其實這門生意我之前已經聽說過了，穩定性和安全性都具備。但是時間會很長。我在想，與其打工倒不如花多一點時間為自己的將來打算。我不怕辛苦，怕的是自己不夠努力。每每看見我的爸爸媽媽，我的心都會很難過很自責。怎么到今天我爸爸媽媽還那么辛苦的打理生意。。。如果我是有本事的，也許他們就不用那么辛苦。希望我這次談得成吧！
至于屋子我自有安排，反正這個計劃早在去年已經安排好了。沒什么好擔心的，希望可以在預期內搞定。一間屬于我自己的屋子。。不用靠任何人，不用看臉色。。。一個屬于自己的安樂窩。。。我一定能！
加油！加油！加油！ |
Thanks for visiting!
|
|||||||||||||||||||
|
|
